Der Anpassungsprozess – Freude zeigen, wo keine ist

Ich frage mich: Wie konnte das nur passieren?
Wie konnte ich nur in diesen jahrzehntelangen Anpassungsprozess geraten, ohne etwas zu bemerken?
Die Antwort ist einfach: Weil ich es nicht besser wusste.

Dieser Blog handelt von dem Moment, als ich begann, meine wahre Persönlichkeit abzugeben und in einen gesellschaftlichen Anpassungsprozess zu geraten.

Ich war 19 Jahre alt, als alles begann. Bis dahin lebte ich ein recht sonderbares, zum Teil auch rebellisches Leben. Ich hatte meine eigene Meinung und Vorstellung von allem, was nicht selten von denen anderer abwich. Deswegen sahen viele in mir den Rebell. Ich machte als Kind bereits viele Dinge anders und sonderte mich als Jugendliche auch von meinen Schulkameraden ab, weil mich völlig andere Interessen begeisterten. Ich litt bereits mit 10 Jahren unter Fernweh. Nicht ein bisschen, nein schmerzhaft! Ich wollte als Kind schon immer weg, weit weg – in die USA. Dahin, wo ich nicht auffiel, wo es viele „verrückte“ Menschen gab. Das Ziel ließ mich nicht los. Ich wollte Journalismus studieren oder Drehbücher für Filme schreiben. Mit 19 Jahren düste ich über den großen Teich und nahm eine AuPair-Stelle in Kalifornien an und durfte sogar in den Warner Brother Filmstudios einmal bei Dreharbeiten zusehen. Es erfasste mich eine große Faszination. Doch meine Mutter litt an schweren Depressionen und ich musste den Aufenthalt dort abbrechen.
Was geschah danach?

Ich muss nicht erwähnen, dass ich mich irgendwie nie dieser Welt zugehörig gefühlt habe, aber ich war immer davon überzeugt, dass mit mir irgendetwas nicht stimmte. Es lag also an mir. Ich musste mir mehr Mühe geben, damit mein Leben einfacher werden würde. Der Anpassungsprozess begann.

Ich kann mich erinnern, wie ich mit knapp 20 Jahren mein „Ich“ verlor. Das kann ich nicht beschreiben, es war ein rein mentaler Prozess. Ich begann, mein Innerstes zu verkapseln und eine neue Welt zu schaffen, die mir das Leben vereinfachen sollte. Und das tat es. Ich richtete mich immer öfters nach der Meinung anderer, weil ich meine weggeschaltet hatte. Ich erfüllte die Wünsche anderer, weil ich meine Wünsche weggeschlossen hatte. Je älter ich wurde, je einfacher erschien es mir, in diese Welt zu passen, denn ich brauchte nur darauf zu achten, was die anderen wollten. Das erfüllte ich dann und schon war ich ein anerkanntes Mitglied dieser Gesellschaft. Ich gab immer mehr von meinem „Ich“ auf, bis es plötzlich ganz verschwunden war, denn immer wenn ich ein bisschen von dem „Ich“ zeigte, gab es Ärger, dem ich nicht gewachsen war.

Da mir niemand erklären konnte, was ich in dieser Zeit erlebte, gab es auch keine Fragen meinerseits. Ich war sicher: Das ist der Weg, ein anstrengender und energieraubender Weg, denn ich stand ständig unter Höchstleistung, den Erwartungen des Alltags standzuhalten. Krankheiten meldeten sich und zwangen mich immer wieder in die Knie, doch sobald ich neue Kraft schöpfte, baute ich den Anpassungsprozess weiter aus. Ich erlaubte mir keine Erholung und keine Auszeit. Immer weiter, denn ich musste mir nur mehr Mühe geben.

Derzeit gab es noch keine Informationen über das Asperger Syndrom und ich habe nicht einen Moment daran gezweifelt, dass ich etwas falsch mache. Ich war immer die gewesen, die anders war. Deswegen oblag es meiner Aufgabe, mich anzupassen. Ich zeigte Freude, wo ich keine Freude empfand und lachte, wenn mir nicht nach Lachen zumute war. Ich sagte ja, obwohl ich nein meinte. Es gab „mich“ praktisch gar nicht mehr. Ich war unsichtbar geworden, bis der totale Zusammenbruch kam. Der TOTALE, von dem ich mich lange Zeit nicht mehr erholte. Mein Kopf ließ mich plötzlich ein Jahr lang nicht mehr schlafen. Es war die Hölle! Ich erholte mich nur noch stundenweise und fand kaum Kraft, meinen Alltag zu bewältigen. Irgendetwas wollten mein Geist und mein Körper mir sagen. Und ich dachte nach…

Ich fühlte mich zum letzten Mal richtig wohl, als ich alleine in die USA reiste. Das war meine letzte glückliche Erinnerung im Leben von meinen wahren „Ich“.
Ich beschloss, wieder alleine zu verreisen, um zu sehen, was passierte … und ich fand es wieder: mein altes „Ich“.

Es ist natürlich sehr schwer für alle Menschen, die mich nur in der Phase der Anpassung kennengelernt haben. Sie waren zum Teil sehr überrascht, als ich Monat für Monat begann, mein Kostüm fallen zu lassen. Ein Umkehrprozess begann: Viele fühlten sich schlechter und ich fühlte mich immer besser. Nach 30 Jahren der Anpassung genehmige ich mir die nächsten 30 Jahre für mein eigenes Leben, mein wahres „Ich“. Das erlaube ich mir einfach mal. Und es fühlt sich verdammt gut an!

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