Verstummung – selektiver Mutismus

Es ist immer wieder erstaunlich, wie viel man über sich erfährt, wenn man mit anderen Betroffenen ins Gespräch kommt oder deren Lebensgeschichte liest.
Als ich zum ersten Mal in einem Buch von Janina Bürger über selektiven Mutismus las, wurde ich wieder einmal aufmerksam.

Hier eine zusammengefasste Erklärung von Wikipedia:
Man bezeichnet selektiven Mutismus als eine psychische Störung, wenn die sprachliche Kommunikation stark beeinträchtigt ist, obwohl keinerlei Sprachstörung im herkömmlichen Sinne vorliegt, sondern ein zeitlich begrenzter, angstbedingter Sprechabbruch in bestimmten sozialen Situationen oder in Anwesenheit unbewusst ausgewählter Personen. Das Schweigen kann auch ohne Therapie überwunden werden.

Genau wie Janina Bürger es in ihrem Buch beschreibt, beginnt auch bei mir diese Verstummung, wenn großer psychischer Stress vorausgeht. Ich möchte dies gerne anhand eines Beispiels veranschaulichen.
Bei mir spielt sich im Falle einer Verstummung folgendes ab:

Es entsteht eine Situation, die mich sehr überfordert oder verletzt und die ich nicht verarbeiten kann. Ich durchlebe, wie bereits mehrmals erwähnt, oft das Gefühl, alleine für alle Probleme zuständig oder an allem Schuld zu sein. Dies überfordert mich und macht mir ständig Angst. Diese Angst wendet sich nach innen und verkrampft meinen Bauch und meinen ganzen Brustkorb. Wenn ich dieses Gefühl herannahen spüre, war ich vorher in einer sehr schlimmen Situation, die Ängste in mir freisetzt. Ich bin nicht in der Lage, in diesem Moment darüber zu reden, weil ich keine passenden Worte für meine Gefühle abrufen kann, empfange also keine Signale für ein Gespräch. Ich beginne zu verstummen. Wenn mein Mann nachfragt, was los sei, sage ich: „Geht nicht.“ Das sind meine letzten Worte, die ich gerade noch aussprechen kann, dann ist die Verstummung vollkommen. Ich bekomme Angst davor, dass weitere Fragen an mich gerichtet werden, die ich nicht beantworten kann und ich leide unter starkem Druck. Zusätzlich setzt sich eine Autoaggression in Gang, also eine gegen mich gerichtete Aggression, und stürzt mich in eine tiefe Depression. Die spielt sich wie folgt ab:

Ich ziehe mich in mein Schlafzimmer zurück, egal zu welcher Tageszeit, verdunkle das Zimmer, lege mich voll bekleidet in Embryohaltung (zusammengerollt) ins Bett und erstarre in dieser Haltung. Mein Körper beginnt trotz Kleidung und warmer Bettdecke auszukühlen, und ich durchlebe starke Zitterzustände, Krämpfe und die totale Verstummung. Zum Teil laufen mir Tränen aus den Augen, ohne dass ich das Gefühl verspüre weinen zu müssen. Das ist wohl der Druck, den ich loswerden muss. In meinem Kopf baut sich ein Schlachtfeld auf, und ich beginne die Situation, die mich in diese Lage gebracht hat, tausendfach zu verteufeln. Wut und Zorn gegen mich selbst durchströmen meinem Körper, und ich kann kein Wort reden. Es ist mir sehr unangenehm, wenn zu dieser Zeit jemand das Zimmer betritt und nachfragt, was los sei oder wie es mir geht. Ich befinde mich in vollkommender Erstarrung und bin nicht in der Lage eine Antwort zu geben. Dieser verkrampfte Zustand hält zwischen zwei und zehn Stunden an, je nachdem wie schlimm die nicht verarbeitete Situation auf mich gewirkt hat. Nach einiger Zeit beginnt sich diese körperliche und geistige Verkrampfung von ganz allein zu lösen, so dass ich dieser Art Depression entkommen und das Zimmer wieder verlassen kann. Die Verstummung endet und ich bin in der Lage, Worte zu finden und mich mitzuteilen. Anschließend bin ich derart erschöpft, dass ich viele Stunden lang nicht arbeiten, essen oder Sonstiges tun kann. Es fühlt sich an, als hätte ich zwei Tage Schwerstarbeit hinter mir.

Mittlerweile kennt meine Familie diese Reaktion von mir und lässt mich weitgehend in Ruhe. Dieser Zustand holte mich bisher alle zwei bis drei Monate einmal ein, doch im Zuge der Veränderung, die derzeit in meinem Leben stattfindet, wird es weniger. Ich vermeide immer mehr Kontakte in die Öffentlichkeit und meide Menschen, die zu viel Hilfe von mir verlangen. Das lässt mich zur Ruhe kommen, auch wenn sich zwischendurch immer wieder ein schlechtes Gewissen einschleicht, nicht genug geholfen zu haben. Ich muss es aushalten lernen, um mich zu schützen. Zumindest gibt es immer weniger Situationen, die mich überfordern und in die Verstummung jagen.

Für den Lebenspartner ist diese Verstummung eine sehr schlimme Situation, weil er das Gefühl hat, Schuld an dieser Situation zu tragen. Doch es ist nicht der Fall. Es hat nur etwas mit „meiner“ Grenze der Überforderung zu tun. Leider treten diese Verstummungsanfälle sehr plötzlich und ungeplant bei mir auf und können einen schön geplanten Tag oder Abend ganz schnell zerstören. Es tritt auch bei Urlaubsreisen auf, was bedeutet, dass alle einige Tage Erholung einbüßen.

Ich hielt diese Reaktion von mir bislang für sehr merkwürdig, belastend und angsteinflößend. Nun weiß ich, dass sie dem autistischen Spektrum zugeordnet werden kann, was mich sehr entlastet.
Ich weiß nicht, wie es anderen Betroffenen geht, die am Asperger-Syndrom leiden, aber ich habe oft Angst, als „verrückt“ eingesperrt zu werden. Deswegen vermeide ich es weitgehend, über solche Probleme zu reden.

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